Русский Раздел

Анекдоты

- У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

- По сообщениям СМИ, организации секс-меньшинств России возлагают большие надежды на Медведева по смягчению госполитики к ним. Интересно, с чего они это взяли?

- Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

- В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

- Вот поперло, так поперло: “Зенит” взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!!!

- Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Картинки

Я не знал, что Вахтанг Кикабидзе подрабатывает диктором в телевидении.

Weiterlesen »

Анекдоты:

1.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

2.

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
- Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?

3.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

4.

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл…н, то чл..н, ниже
колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.

5.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы… ну эта… садовником
- ??? аа… ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

6.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!

ЖЕЛАЮ ВСЕМ ХОРОШО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ!!!!

Paul Becker/ gusnews

Русский Раздел:

Анекдоты

1. Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу. Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!
Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).
Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).
Сидит, думает: “Да нуивонах, не буду больше кричать!..”
Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*ПиздЫк!* (кто-то свалился в яму)
Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?!

2. Позабавила реклама на щите: “Окна из лучших домов Европы”.
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна…

3. Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

4. - Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон

Weiterlesen »

Русский Раздел:

Анекдоты

• Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы…зубочистками?

• Полубокс - это когда бьют только вас.

• Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

• У жениха спрашивают:
  - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
  - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

• Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
  - У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
  - примерно 45%
  - Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

Weiterlesen »

Русский Раздел:

Анекдоты:

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.

Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает дверь - на пороге стоят двое в химзащите, у одного в руках огнемёт: “- Здравствуйте! Это не вы вчера анализы на бакпосев сдавали?…”

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?<

Weiterlesen »

Русский Раздел:

Анекдоты:

• Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

• Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

• Самым сложным из вечных вопросов является не “Что делать?” или “Кто иноват?”, а “Где ты был, скотина?”

• Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам еагирует на приближение пятницы.

• Сценарий будущей инаугурации:

• В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты обравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента…

Weiterlesen »

русский раздел:

Анекдоты:

Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

Маленький мальчик загадал желание: “Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения”. Через два месяца он состарился и умер.

Weiterlesen »

русский раздел:

Анекдоты:

Пришел мужик в консерваторию. Конферансье объявляет:
- Чайковский. “Первый концерт”.
Мужик послушал, и говорит:
- А чо, для первого - нормально.

- Не нравится мне ваш кокаин…
- Почему?
- Занюханный!

Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
- За что, папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал, но смотрю - маловат получился.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Weiterlesen »

Liebe Leser der GUS- News,

ich bin froh Ihnen ein neues Projekt vorstellen zu dürfen. Пятница, also der Freitag. Sie fragen sich vielleicht warum Freitag? Tja, weil Freitag für die meisten das Ende der Arbeitswoche bedeutet, man kann sich entspannen und ein wenig lachen, bevor es ins Wochenende geht!!! Sie werden hier viele lustige Bilder, Videos, Witze etc. finden. Ich hoffe es wird Ihnen gefallen und sie Sie nehmen rege daran teil (in Form von eigenen Witzen etc.)

Дорогие читатели GUS- News,

Я очень рад представить вам мой новый проeкт Пятница, где вы почти каждую неделю найдёте весёлые картинки, видео, анекдоты и т.д.

Почему Пятница? Да потому- что в этот почти святой день вы знаете, что все невзгоды (шеф и др.) позади и вас ожидают 2 полных дня свободы!!! Расслабтесь и посмейтесь.

Я надеюсь на ваше активное участие в форме анекдотов и т.д.

Paul Becker/ gusnews